Seis y cuarto

Seis y cuarto

            Como todos los miércoles dieciocho y quince visito a mi loquero, por lo que se ve tengo problemas de abandono ¡quién lo iba a decir¡  Me crucé con Lola a la entrada del hospital, ella acababa su turno en la caja del catering bar y yo acudía a mi cita  

 -   ¡Hombre¡ dichosos los ojos ¿cómo estás?  

-   Bien,  bien   -    contesté   -   ¿Y tú?  

-   Ya ves del curro, aquí cambian a los médicos pero yo siempre estoy  -  sonrió

Ella trata de disimularlo pero la pequeña mancha color miel sobre su labio superior, es lo que le armoniza el rostro lechoso de ojos transparentes y salteado con pequeñas pecas como una indomable pelirroja gallega de raíz escocesa, no tengo ni idea, pero me atrevería a decir  

-   ¿Te ocurre algo?   -    preguntó  

-   No, no, nada, una revisión rutinaria con el Urólogo    –    respondí y no sé si lo empeoré  

 -   ¡Ah, ya¡  nada de importancia ¡verdad?    –    dijo de forma espontánea.  

Lola es de  esa clase de persona empáticas que hacen que todo sea fácil, a la más mínima polémica, se pone de tu lado ofreciendo la consideración que tú incertidumbre necesita para que te sientas bien, en ocasiones ¡grande Lola¡ Sin embargo hace exactamente lo mismo cuando quiere expresarte justo lo contrario, solo que  notas  sin necesidad de quedar en evidencia ante los demás,  su desaprobación…   Todo de una forma natural sin alardes, simplemente ella es así. 

            De un siquiatra uno espera razones y causas pero  nunca píldoras. El miedo a que desnude tu infancia o manías inconfesables pronto se evade en beneficio del  desasosiego. El doctor debería saber que un hombre se prepara antes de acercarse a su consulta:  La motivación, la necesidad, el alineamiento del  YO -  al que uno se somete durante meses preparando la eucaristía del momento, cae en la más pura desolación cuando acuerdas que hoy tan solo será una toma de contacto… un apunte de datos… Y pasaran los días lentos después y desesperantes;  donde no sucederá nada más que los rutinarios repasos para las dosis de la medicación y la confrontación de las analíticas;  mientras te preguntas ¡¿Cuándo hablamos de lo mío?¡    

-    Don Remigio ¿de qué me trata?   –   quise preguntar, me miró sobre sus gafas y se sentó mientras repasaba unos documentos  

 –   No estoy seguro, creo que padece un Trastorno mixto  Ansioso-Depresivo   –   manifestó  

–   Quizá algo más, aún no lo sé  

-   ¿Es grave?   –   débil, casi dije como un suspiro  

–   Depende  

-   ¿De qué?      

- De lo que usted haga, de lo que necesite, de la evolución y de las consecuencias   –   quise llorar de impotencia  

 –   Pero no se preocupe, haga vida normal y sea riguroso con los medicamentos así como con la frecuencia de sus visitas a mi consulta, todo irá bien   –   y extendió la receta.

Puntual seis y cuarto vuelvo cada tarde a la cita, antes merodeo cerca del restaurante bar esperando  cruzarme con Lola;  pocas, las tardes que coincidimos suponen mi única terapia, nunca he sabido porqué pero tal vez su sonrisa, sus profundos ojos claros de mirada rápida, no mantenida  para evitar aturdirme…  pienso, o por su propia timidez, no lo sé. Nada espero de Lola pero ¡me hace tanto bien¡ sencilla, sin alarmas ni sorpresas… El desorden de la personalidad es como la pescadilla que se muerde la cola, ni gusta la cola ni ser pescadilla. Nunca sabes que fue primero ¿Un perdido nace o se hace?  Y nunca se recupera del todo:  como el alcohólico, condenados a ser crónicos ¡no vuelvas a pensar en una copa o en cometer torpeza alguna jamás…¡  siempre sereno… sin alarmas, sin sorpresas... todo irá bien... 

            El sanatorio se halla  en la villa alta, cerca de la subestación  y del zumbido de los transformadores de la electricidad. Un lugar sórdido al suroeste de la atalaya donde un día, muchos años atrás Julia y yo salimos una tarde de domingo, kodak en mano con la intención de perpetuar fotográficamente el momento. Debía ser primavera por las imágenes vistas ahora en las instantáneas sobre fondos de hierbas altas y luz de atardecer:  verdes, azules y ocres… Guapa  Julia de media sonrisa, vaqueros y camisa a rayas, aparece difuminada ya pero resplandeciente aún, joven de cuando no se conoce otra manera.  Recuerdo cada camino, todos los lugares, la piedra donde posó para de mi objetivo su número f  - cociente que relaciona apertura máxima de diafragma y distancia focal... “profundidad de campo”    ahora de mí, de Julia, de aquel lugar, triangulo de exposición en el tiempo eléctrico, crudo y terrible, dulce..   e inevitable a mi memoria postergada de tristeza. 

       Al filo de la cama pienso
       Dejado sobre mí caer, espero
       Enciendo, apago la luz...
       Hay cosas sobre mi mesita que siempre están
       Que no necesito, pero las tengo
       Y libros ocupando una silla en la que nunca nadie se sienta. 

            Un laberinto de carreteras, accesos, caminos y arcenes; confunden ahora este lugar y a mi memoria;  intento situar espacio y tiempo pero desconsolado me pierdo ¿es aquí por donde pasamos? ¿allí donde nos sentamos para esta foto?  ¿acá desenfunde la cámara que mantenía calada en ristre como ¡alma mía ¡ entorno al cuello, o más allá tal vez?   ¿qué le dije?  ¿qué me contó?  ¿por qué sonreía?  ¡Fue aquí y no hace tanto Dios¡  ¿dónde? ¿dónde  todo?  ¿a dónde va?   La vida, el vivirla cada día, es un cúmulo de circunstancias y coincidencias;  favorables a veces,  otras no… otras las circunstancias te condenan…  ellas no hacen nada, tan solo suceden.  

Hoy que visito, como todos los miércoles,  seis y cuarto al loquero;   miro el viejo camino y entre mis manos  siento  el cuero claro de la funda, un molde perfecto para la cámara fotográfica y bajo mi dedo índice derecho, nervioso… el botón de disparo.

            Salgo tarde y despistado, de vuelta a casa… tomo mi medicina y leo las indicaciones en  el prospecto… luna llena… Puede que esta noche sea otra noche en que recuerdes mi nombre, necesario y aburrido. Pero de esta espero algo especial… como lo he esperado siempre.



© f. buendía. 

                                                          Almost blue

¡Felicidades Cariño!

Estuve pensando en escribirte una nota escueta, pasarla por debajo de la puerta de la habitación, con discreción, y no me salía. La letra no la tengo demasiado clara y el trozo de papel, del tamaño de una tarjeta, desde el principio se me antojó demasiado pequeño. Luego decidí componerte una canción y tampoco acertaba, ni con los acordes, ni con las octavas y con el estribillo lidié con entusiasmo pero sentía que le faltaba al menos una nota.

Más tarde, me dejé llevar por los caminos retóricos de la poesía y fui a expresarme con renglones chiquititos, forzando las sílabas para que cuadrasen en el ritmo, escogiendo a conciencia los adjetivos para que dieran a entender con precisión aquello para lo que eran ideados, llegando a rebuscar por los anaqueles de mi memoria aquellos sinónimos verosímiles y oportunos; pero no pasé del segundo verso, que creo recordar decía algo así como: “… te quiero tanto, ya desde tan pronto…”.

Ya estaba inmerso en ese soneto pero el tercer verso, el que sucedía a éste, me resultó imposible de componer. Encontré muy pocas palabras que rimaran con “pronto” y las halladas se alejaban en exceso de la idea con la que inicié la creación poética. Una de las primeras fue “Toronto” y como puedes deducir poca versatilidad me ofrecía. O me iba yo o lo hacías tú. A Toronto, digo. En la trama del poema, me refiero. Y ninguna de las dos acciones me divertían, ni eran oportunas, ni mucho menos románticas y, lo peor, nos alejaban cuando yo lo que quería comunicar era la sensación de estrechez, de unión entre ambos. No sé si me explico.

En fin, la cuestión es que lo fui dejando, y dejando, y dejando. Hasta que ha llegado este día y he tenido que improvisar. Con esta carta. Sí, esto supone mi última opción, pero ya verás que tampoco me sale. El caso es que, y ya que no dispongo de más moratorias, he decidido ocultarla bajo la funda del cepillo de dientes con la intención de que al asearte en esta mañana te sorprenda y resulte agradable. Lo del cepillo de dientes ha sido otra solución de emergencia, originariamente había imaginado colocarla: la carta, o la nota, o la poesía, o el cd que llevara grabada la canción; bajo un estupendo regalo. Pero… Bueno, esto, mejor lo hablamos más tarde.

En cualquier caso, estimo que todo esto viene porque “… te quiero tanto, ya desde tan pronto…”. Créeme, es así.

En el día de nuestro aniversario, te quiere, tu esposo.

P.D.: Con el regalo he sufrido ciertos accidentes consecutivos e inoportunos, sólo espero que no te enojes, en breve espero tenerlo solucionado.

P.D. 2: Pero lo importante es que no lo he olvidado: el aniversario. Son veinte años, difícilmente.

P.D. 3: Ésta última frase ha de leerse siempre con buena disposición.

P.D. 4: ¡Lo del ramo de flores…! No he caído, maldita sea.

La Nebulosa - Nico Casai.

Tentación

Tentación

      Desde el observatorio me ronda el deseo de escapar, saltar a través de mi ventana y gatear arbusto abajo, no hacia arriba no, si no abajo, lejos de los gruñidos del  ogro. He tenido la tentación y la he refrenado… esa pretensión por conseguir lo que anhelamos y que terminamos reprimiendo censurados por razones  morales,  sociales o legales, psicológicas al fin, anidadas en miedo… culpa.

© Edith Lasal

Mentes Suspicaces - El Hombre Sin Mirada

Mentes suspicaces.

Elvis de fondo y Jean Beam en al vaso para expiar las pequeñas culpas del día. Más de un centenar de servilletas tiradas en el suelo y cuatro millones de colillas esparcidas a la puerta. Las voces y las risas aún resonando, al igual que el rastro de dolor en mis mejillas por forzar la mueca para mi gesto amble – Román el barman cordial, el amigo barman, nuestro barman amigo…  Román  –  de alcohol y axila el hedor – adiós leo, adiós… - salió desencajado, no me miro.

Recogí sillas y mesas. Pase el cepillo y recargué las neveras; bebí luego reposado mientras miraba techo, paredes y suelo del zulo bar… ¡tantos años¡ rebelde en inicio, ennoblecido ya… las doce de la noche y nadie queda; dóciles y exactos como un reloj: de cuatro a doce; del café a una gota antes de dormir, cicatera de licor. Transitan por aquí cada uno a su hora predilecta mezclándose con las nuevas y jóvenes caras, motivo de envidia y de lascivia también, pero con moderación. Hasta los locos de alcohol mantienen la compostura, borrachos para sí mismos, para nadie más. Escuadrón hacia la muerte de resignados, rehabilitados o adolecidos y achacoso… algunos ya ni están. Miro tras la barra y les sonrío con mi aire amable de cuatro a doce, y veo sus ojos que ya no ven, comidos por cataratas, velados para distinguir nunca más el horizonte. Veo las ilusiones gastadas, renunciados a los atrevidos, desparejadas las parejas eternas… los veo agotados de no llegar…  a todos los hombres sin mirada… cada noche los veo sonreír entrañables en mi bar.

Here we go again

Asking where i´ve beenyou can´t see these tears are reali´m crying

Let´s don´t let a good thing die

Lest´s don´t  let a good thing die

Nada de lo que dices es fácil por mucho que rías mientras lo largas; nada es sencillo querida. Mira como las palomas vuelven una y otra vez para comer sobre el suelo del parque, se arremolina y escapan desconfiadas siempre que alguien pasa para luego volver… quieren aquello que les tiramos, necesitan comer lo que les das, pero vuelan y vuelvan, revolotean si te acercas…  la vida las hizo así. Escuché como le decía Luis a Julia ¡caray¡ la otra noche muy cerca de su cara. Sus vidas son un ir y venir que siempre pasa por a aquí, ellos son universales, andan lejos, vienen y van pero vuelven religiosamente entorno a la barra de este bar ¡la vida es tan apretada¡ la de Luis, La de Julia,  de Leo y la de Diego, la tuya también… la de Lola y la del barman Román… mentes suspicaces. Un frontón para Leo ¡más fuerte das, más fuerte recibes¡  guarda siempre el escarabajo de oro en su bolsillo ¡unmm¡ Leo al límite, inconmovible para con el compromiso de los demás.  A Julia todo le pareció una perpetua farsa ¿qué espera del despechado Luis? Descreída  ahora creer quisiera en el amor de los tiempos del cólera y cree al fin en su eterno renunciado Luis  ¡no va más¡  salta la bolita entre los números de colores. Negros en los que en ocasiones para,  como los años negros de Diego que hoy mantiene a raya estacionados en dique seco, sabiendo que navegar saben, a raya Diego escapa cada vez que le fascina de la vida, vivir ¡Ciegos, sin mirada¡ me miran creyendo que nada ha cambiado en mi; golpeo fuerte el vaso sobre la barra y bebo con ellos pero no me ven… ni tú tampoco me ves.

        Or dry the tears from your eyes

Lola reiría como una Loca si me descubriera melancólico, aplastado sobre la mesa y escuchando esta vieja canción - ¿qué pasa Roomaaann, con la morriña? – diría – espera que cambie la música,  ya salgo – y vendría a sentarse con un vodka-naranja en la mano mientras ya sonaba reggae,  “one love”.  Deberíamos ser como ella, nunca ha hacho demasiado ruido y siempre ha visto el lado bueno que al parecer tenemos ¡analgésicos para el tiempo¡    la noche se hace tranquila ahora que de cena un vaso de bourbon y tiempo para pensar, siempre lo mismo ¡unnm¡ domingo perezoso y caduco, derrengado al fin... Inconsolable.

Algo broto o se rompió en mi esta noche, y aunque sabía que sus efectos serian irreversibles, en lugar de echarme a llorar, recogí los platos rotos con la sonrisa silenciosa de siempre, miré a Lola y brindamos ¡salud¡  abriría las puertas del Lennon aún cada noche, demasiado tarde para otra cosa, ya no podría cambiar. Y acepte mi suerte con la misma serenidad de la delicuescencia que provocó el estropicio. 

© f. buendía.

Apresurada

Apresurada.

Dieciséis de septiembre de mil novecientos setenta y nueve, Leo se fue. Pensé que el mundo se hundía y pedí al rojo cielo que me abrasara,  pero ardiera solo yo mientras la nieve caía a mí alrededor…  Lentamente fuego adentro del glacial en que todo sumía…  más todo llegó aquí sin mí… restos del naufragio mecidos a la deriva encuentran sin saberlo  la playa.  Sobre la arena ahora desespero varada y  cada vez que las olas se agitan pienso en porqué aquella noche juntos no prendimos… y el mundo dejara de ser mundo al fin.

Hoy, tercer siglo del segundo periodo potsglacial, he recibido una señal.

© Edith Lasal

Dibujos, acuarelas, collages

Dibujos, acuarelas, collages

Cenicienta acababa de perder sus tacones y muchos años después me llamó, hablábamos por el teléfono celular, que luego se invento, sobre algo que nos pasó hacía tanto tiempo… Se lía mi vida a veces, cuando escribo de noche y canto al amanecer, apunto luego números que no me salen durante el día  siempre de nueve a diez, de sol a luna y la luna me lleva cada noche de exposición retrospectiva de Georges Pierre Seurat. Todo se confunde cuando mi mes no cubre la segunda hipoteca que aún persiste con cara de la mujer que tuve y que solo recuerdo tras la puerta diciendo adiós… Es una puta confusión,  mi cajetilla de ducados sobre el armario junto a todo lo que dejé de apoco …prohibido ya todo.

 

            Nada pasa en febrero, todo ha terminado o está por llegar, no hay flores, ni enamorados que las necesiten, es frío y pequeño este mes. Compré una camisa a cuadros de franela y la deje abierta, como sobre camisa, lavé mi pelo domingo de sol loco de febrero azul y frio y te fui a buscar:  miel en tus ojos, dulce y fría tu,,, ¡duele¡ dejarse llevar… camisa franela de costuras incomodas, rodadas;  pelo seco apelmazado, maloliente, inseguro… ¡change¡  endiablada inseguridad.  Nunca se sabe donde se puede terminar o empezar… Cuatro ratones y una calabaza a mis pies… Suena mi celular y escucho tu voz.

 

            La sangre cae de mi nariz cada vez que peleo, no es un lamento, si no una renovación, como Edward Norton en el club de la lucha, venzo a golpes el insomnio y vendo por el día jabón. Y en este ir y venir de planes sin marcar, me dirijo como un tren inapelable a su destino, firme como la vía en locomotora veloz, atrás… el vapor. Hablemos de todo menos del tiempo, de la risa  y de lo bueno, ingenuos seamos, de las estrellas y sus nombres, de barcos y  mares por navegar, de una góndola en Venecia, hablemos y no pensemos… de todo... todo es confusión  …Disculpad mi osadía. 

 

 © f. buendía. 

 

Anita ya no vive aquí

Anita ya no vive aquí

         Sacudió armarios y costumbres y huyó, nube de polvo sobre su pasado;  el mismo sabor a tierra que ya casi ni recordaba me dejó,  rechinan entre mis dientes los granos de arena.  Anita se fue… descerrajó las puerta de los gallineros, echó la cafetera al pozo y al estanque los libros, menos uno todos allí   ¡dichosa niña encendida¡   siempre se va… Frente a la computadora un cookie todavía me une a tí, resto de lo que fue... recuerda mis hábitos de navegación.

«Y quedo aquí solo juntando... el antes, el ahora y el después».

© f. buendía. 

Como el hombre de Tiananmen.

      Sentí lo que sentí  pará, por que  moverte no puedes y si no te has echao ya pa yá, te quedas esperando lo que fuera a ser,  así… la muerte pasara. Delante del tanque miré su cara, que aunque te quiebre la vida, aunque sea el último café, jugársela es a veces la única salida… la sangre en la frente me hizo caer.  En ocasiones el coraje te gana y te deja quieta esperando, porque no puedes rendirte ante el tipo que te lanzó la pedrá.

 

“Cuando la suerte qu’es grela
Fayando y fayando
Te largue parao.. “

© Edith Lasal

Una tarde en Nunca Jamás.

 

Una tarde en Nunca Jamás

 

Cicatrices de guerra, una más… Hoy debí bailar contigo de mi mano cogida aquella estúpida canción que habla de cómo pasan las cosas…  toda la noche a la luz de la misma luna en que bailamos la vez que lo hicimos.  Una conversación,  bebidas aromáticas… peleas de gallos… como una pulpería que me provee de todo lo indispensable para la vida cotidiana. En la esquina del algún campo tuve un sueño - encontrabas a alguien mejor y escapabas con él -  …dicen que estas cosas andan escritas… ¡Que sueñes bonito¡ decía mamá al acostarme… pero el poder de los sueños se esconde en un lado salvaje, cerca del  miedo y del deseo no alcanzable…  creo que sobrevaloramos los sueños.

 

¿Recuerdas aquella tarde en Nunca Jamás? Al estilo de un corredor la terraza multiusos: en ocasiones miradero otras cafetería ora cenador;  se extendía a lo largo de toda la fachada este del edificio. Artificializado el entorno en plena naturaleza lo ennoblecieron a base de maderos, forja, y piedra tratada a mano;  los trofeos de caza, las antiguas alfombras; daban un falso aspecto de residencia de campo señorial a la estancia mantenida  al margen del tiempo, diría también que del lugar; pero con un sosegado resultado final acogedor.   

 

La disposición de las mesas nos hacía  mirar inevitablemente al jardín de un  verde  no de allí creado a base de especies no autóctonas,  piscina, césped, duchas, salvavidas y al  fondo la sierra originaria;  los gamos acostumbrados acudían para comer cuscurros de pan que el mozo de cocina les arrojaba desde la ventana; fresca como ajoblanco, la conversación… Quisimos robar esa tarde  al tiempo y a lo que la vida nos negó, nada habría ocurrido de no haber estado, nadie nos hubiera notado ausentes allí…furtivos en Nunca Jamás.  Pero los gamos y las hamacas saben;  el robot limpiafondos de la piscina y el cromatismo de las advenedizas plantas, el absurdo postre nupcial que nos ofrecieron… son cómplices nuestros… sucedió.

-  Tienes la misma mirada, una poco más triste quizá y tu ojo derecho tiende a cerrarse  solo -   la miré sonriendo.  El camarero recogió el servicio - ¿Número de habitación? -  Pregunto.

 

© f. buendía

 

Dame un respiro

Dame un respiro

        Unos antiguos amigos llegaron a casa para compartir conmigo una velada - ¿Cómo estás? - preguntaron ¡caray¡ no supe contestar; más viejo, vieron. La conversación larga,  no distaba más que en el valor económico de los proyectos ahora referidos en relación a los sueños de entonces... ya, desdeñados  ¡Diablos¡ caros y selectos nos volvemos.  Dejé que se fueran pronto, adiós dijeron a la puerta, manejándose con los gestos de siempre pero las caras cada vez más de sus padres   – Ciao –  largué, cerrando la mano como una despedida cerca de mi rostro.

 © f. Buendía.

Una última cosa

– ¡Hola John! Pasa, por favor. ¿Has venido a matarme, no?

– ¡Joder Brian! Tu siempre tan palmario.

– ¡Te estuve esperando ayer!

– No me gustan los lunes, ya lo sabes. Además, necesitaba pensar un poco.

– ¡No me jodas Johnny! ¿Tú debatiéndote entre el bien y el mal...? No te hago yo profundizando en las convenciones sociales. Haciendo cábalas e intentando dar argumentos a lo que has venido a hacer. ¡Qué más da, hombre! Siempre fueron los mismos, ya los hemos oído antes.

– ¡Es triste equivocarse!

– ¡Que te follen! Lo que es triste es acertar.

– La certeza corre siempre pareja a la verdad, se fundamenta en la propia conciencia... Eso dicen.

– ¡La verdad no existe Johnny, no seas ingenuo! ¡La verdad es una entelequia! Los individuos observamos el mundo y, a través de nuestras impresiones, reconstruimos y manipulamos los hechos según nuestros propios deseos. La falsedad y la verdad no se dan pues en las cosas como si lo bueno fuera siempre verdadero y lo malo, irremediablemente falso. Ya deberías saberlo. Pero… ¡Apúrate Bastardo! Yo en tu lugar ya habría matado por lo menos a diez.

– Es cierto ¡Basta ya de cháchara!

– ¿Podría pedirte una última cosa?

– Adelante, Brian

– ¡Bésame el culo, cabrón!

– ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang!

La Nebulosa - © Jp del Río

LHDM- La vida no vale nada (Camino de Guanajuato)

Tiempo

Tiempo 

Si a mi abuelo, frente al pelotón de fusilamiento, le hubieran explicado que muchos años después, en una biznieta suya correría sangre negra… habría sonreído y muerto reconfortado aunque perdiendo toda importancia los principios por los que caía.

Es curioso, el domingo en la sobremesa reparé en el detalle de que mi madre,  mi hija, mi nieta mulata y yo; convivíamos en la más natural escena costumbrista. Fue en el segundo café y superado el sopor de después de la comida cuando hice la cuenta: Mi madre nació en 1927 y mi nieta según la esperanza de vida media actual, podría alcanzar a vivir hasta el año 2095 ¡diablos¡ ninguna de ellas, ni mi madre ni mi nieta podrían entender las épocas de principio de una y de fin de la otra, imposible hacerse  siquiera la idea. Sin embargo una tarde de primavera, en mi casa, todas juntas tomamos café mientras la chiquilla  jugaba con su “Denadoor” personal a error o acierto  ¡casi dos siglos de existencia¡       

He salido a pasear con Sultán ya tarde a la puesta del sol, por este pequeño camino que rodea al cerro alto y he mirado al valle ¿Cuántos otros lo habrán mirado? ¿nos reconoce el valle?  ¿hay consciencia en el río del tiempo? ¿y de a quién moja? …¿qué somos para el tiempo, y para esta tierra? ¿Cómo habríamos sido de tocarnos vivir otro momento? ¿Qué tipo de impresionista  hubiese sido Leonardo en el Paris de finales del XIX o Cézanne en pleno Cinquecento? ¿Quién yo “con ojos neutros como los de  Norma Jean”? …somos esclavos de nuestro tiempo.

Es cierto que el paisaje se deja hacer y ya no se ven campos, si no parcelas delineadas, vemos el paisaje del trabajo, de hileras de olivos, y de pantanos, de luces y caminos que llevan a todas partes.

El abuelo Buendía era demasiado viejo para ir al frente y demasiado joven para morir pero sin embargo murió, encarcelado después de la guerra, un rápido juicio sumarísimo y fusilado en el paredón del cementerio. Nadie ha contado nunca porqué, para nosotros es un misterio, silencio siempre al respecto; sabemos de él porque mi padre debió de tener también un padre y por el retrato absurdamente colocado en el dormitorio grande, que cuelga aún de la pared entre el pequeño hueco de apenas treinta centímetros frente al costado del armario ¡bárbaro¡ Es una de esas fotos en las que se manifiesta la imagen al centro de un óvalo difuminado en su borde y que predice al retratado ya difunto; camisa blanca sin corbata abotonada hasta el cuello, chaqueta gris, la cara ligeramente girada con respecto al cuerpo y una marca longitudinal sobre las arrugas frontales divide claramente la tez oscura y soleada  de la calavera pálida ya casi calva… de días de labor.

Sultán tira tozudo con fuerza de la cadena y he tenido que aligerar el paso de vuelta a casa, perro de costumbres obsesionado con la vuelta como con la salida, se diría que un reloj también mide su tiempo, que le corre prisa lo por venir.  Algún día heredaré supongo ese cuadro de un hombre silenciado y escondido al que no conozco y del que nada se, pero del que seguramente algo de lo que en él hubo, llegó a mí.

  

 © f. buendía.

Hábitat

   Hábitat 

       Es pequeña mi visión del mundo pero acertada, veo lo que debiera y no debiera ser, lo que me gusta y lo que no,  veo a la gente que llega y a la que se va;  insignificante todo desde aquí… ¡¡ más tan vasto se me hace para yo salir afuera ¡¡. Me alegra mirarlo apostada en este lugar, pues lo reconozco y sé su nombre, sabiendo que él nada sabe de mí;  ni me ve, ni verme quisiera ...no conoce que lo habito. Contemplo todo y pongo música de fondo sin que nadie repare nunca en mí, porque nadie nota esta parte desde donde alerta acecho.  …Miro.

© Edith Lasal

El orgullo de Dave

          Estuve meses navegando; la muerte me encontró en Marsala y me hizo una señal con la cabeza. Huí desesperadamente… Pasaba las noches en guardia y me animaba cuando entraba la mañana. Pero al día, invariablemente, una nueva noche le sucede y, cuando miras mucho tiempo en el interior de un abismo, resulta irrefrenable el deseo de arrojarse dentro. Yo ya había pensado mas que otros y estaba cansado de hacerlo. Era consciente de que a los verdaderos hombres no les pertenece nada.

          Así que desembarque en Boca Chica. Nada más llegar me hice tatuar por un chamán la palabra “Inmortal” sobre el antebrazo izquierdo —poco puede consolar la salvadora creencia en la redención, a quien nunca observó confesión alguna—. Había decidido esperar allí; sentado en el porche, recostado sobre una vieja mecedora, hojeaba el periódico. Después de todo —me dije—, el amor que un día sentí está cada vez más lejos, y este mundo no tolera a los idiotas.

— ¿Y bien, Dave? No tengo mucho tiempo —dijo por fin la muerte acercándose.

— Una gota de lluvia no cambia de decisión mientras cae, ¿verdad? Cae y eso es todo —capitulé con fastidio.

— ¡Así es!  —contesto la muerte.

— ¡Banzai, hijo de puta! —grite con furia arrojándome sobre la parca.

La Nebulosa – © Jp del río.